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Posted by ソラ
 
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怖がり
昨夜は大雨と雷ですごく怖かったです。
私、雷が大の苦手。
すごく近くて、地響きもしてほんとに怖かったです。

あまりにも怖くて、彼にメッセで助けを求めました。

大丈夫!家の中にいるんだから

彼はそう言ってくれたけど
それでもやっぱり怖い・・・オロ(・ω・;))((;・ω・)オロ

それに加えて、もっと苦手は虫まで部屋にいて
ほんとにイヤ~!!!!!!!!!!!!!

害がないのは分かっていても、怖いものは怖いんです。

結局見つけられなくて、諦めました・・・。

彼がスカイプ掛けてくれて話していたら
雷も治まって、ちょっと安心。

大丈夫って分かっていても、
彼の声を聞くことで、やっと安心できます。

何てお子様なんでしょう(A;´・ω・)アセアセ


彼はやっとパッキング始めたみたい。
あとちょっとだ~!!!

彼との再会まであと4日
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Posted by ソラ
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[ひとりごと
想い
あとちょっとで会えるんだけど
会いたい気持ちが倍増してます。

彼が、先日の彼の誕生会の写真を送ってくれました。
たくさんの仲間に囲まれて、
心のこもったお祝いをしてもらってる姿に
嬉しい気持ちになりました。

彼が自分の人生を悩んでいるように
私も色々考えます。

コテツの周りにはステキな人がたくさんいる。
 みんなコテツのことが大好きなんだ。
 だから自分に自信を持って、胸張って生きてほしい。
 私が大好きになったんだもん。
 すっごくかっこいいんだから。

 困った時は、みんなが助けてくれるよ。
 温かく見守ってくれる。
 いっぱい元気をくれる。
 だから、大丈夫。


こんな言葉を彼に送りました。
彼はどんな気持ちで読んだんだろう。

彼との再会まであと5日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
ピカピカ☆
彼が今週末に私の家に来ます。
ほんとは、不安だったんです。
いろんなことがあったら、もう来たくないって
思ってるんじゃないかって・・・。

でも、そんなことはないって分かりました。

今日も夜遅くまでお仕事。
その後にちょっと話ができてよかった。

そして、今日は父、母と一緒に大掃除。
って、今日は私が一人でほとんどやった気がするけど。

自分の部屋と洗面所、お風呂場。
ピカピカになりました☆

ipodで音楽聴きながら、ルンルン気分で掃除しました。

また来る前に最後に掃除しなくちゃ!
布団を干して、カバーとか洗濯して
今週は忙しくなるぞ~。

でも、彼に心地よく過ごしてもらいたいから
こうしてる時も楽しいです♪

普段はそんなにやらないけど、
彼のためだと頑張れちゃう私♪

彼との再会まであと6日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
CELEBRATION of LIGHT in Vancouver
最近、ちょっと暗い話題が続いていたので
夏らしい話題をお届けします。

CELEBRATION of LIGHT

バンクーバーの夏のイベントの一つ。
花火大会です。

でも、この花火大会は日本のものとちょっと違います。

4カ国の花火を一日ごとに打ち上げます。
計4回。
毎日ではないけど、この花火を見るために
たくさんの人がイングリッシュベイやビーチに集まります。

去年はもちろん私も行きました。

生まれて初めて、彼と一緒に花火を見に行ったんです!
すっごく嬉しくて、感動して泣いてしまいました・・・。

去年は、イタリア・中国・チェコ・メキシコでした。
花火だけでなく、それに合った音楽と一緒に
打ち上がるので、とてもステキです。
その国の個性が出ていておもしろいです。
そして、最終日に優勝国が決まります。

私はメキシコだけ見に行けなかったんだけど
そのメキシコが優勝したみたいで、ちょっと残念でした。
でも、その日は彼と一緒に旅行に行ってました♪

今年は、スペイン・カナダ・中国・ファイナル

カナダの花火、見たかったな~。
そのカナダはカナダ時間の今日!

この時期のカナダは22時くらいまで明るいから
開始は22時。

日本じゃあり得ないですよね。

今年もイングリッシュベイはたくさんの人で
埋め尽くされるんだろうな~。

去年彼と一緒に見に行った中国の花火です。

20070729125337.jpg

Posted by ソラ
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[カナダのこと
彼のためにできること
昨夜はなかなか寝付けませんでした。
色々考えていたら怖くて・・・。

用事があって連絡しなくちゃいけなかったから
彼にメッセしたけど、返ってこないし
ほんとに不安でした。

今朝、思い切ってスカイプしました。
カナダはお昼だけど、寝ていたみたいで
また再度かけ直しました。

用事を済ませて、ちょっと話しました。
私と話したくないんじゃないかって思ったけど
でも話ができてよかったです。

彼は、自分を責めてます。
自分がいけないからだって。
そんな自分が嫌になるって。

自分がどうしたらいいか分からない。

帰国のこと。
仕事のこと。
私とのこと。

きっと全てが分からないんだと思います。
これは、今までと変わらない。

帰国のこと。

帰りたいって思うなら帰ってきてほしい。
彼が一人でカナダにいるのは心配だから。
日本に帰りたくないなら仕方ないこと。

仕事のこと。

彼がやりたいって思うことをやってほしい。
今の仕事でも、違う仕事でも何でもいい。
それが分からないから悩んでるんだけど
将来のことを考えることも大切だよな。

私とのこと。

今すぐに何かしてほしいとは思ってません。
でも、ずっと一緒にいたいっていう気持ちがあるなら
ちょっとずつでいいから、そこに向かっていけたらいい。

それができたら、苦労はしないですよね。
できないから悩んでいるんだから。

どうしたら「分からない」ところから抜け出せるんだろう。
今の私には何ができるんだろう。
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
もうダメかも・・・
昨夜、どうしようかと思ったけど
ちゃんと起きられるか心配だったから
スカイプして起こしちゃいました、彼のこと。

でも、彼はすごく辛そうでした。
私がごめんねと言っただけで
泣き出してしまって、そんな辛い思いをさせている自分が
すごく最低に思えました。

ただいまメールには、

ちょっと一人で考えます

と書いてありました。

やっぱり私が負担だったんですよね。
一人で考える時間も必要ですよね。

もう連絡しない方がいいのかな。

彼との再会まであと7日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
どうするのか、どうしてほしいのか
今、書いたところだったのに、
不注意で全部消してしまいました。
かなりショックです・・・。

同じことが書けるか分からないけど、頑張って書きます。

昨日、彼の上司の方とたまたま国際電話で話しました。
帰国して初めてで、懐かしかったです。

その人は、彼が帰国するか悩んでいるのは
私がいるからだと思ってます。

「早くプロポーズして、結婚してカナダで生活すればいいって
 言ってるんだけどさ~」

こう言われました。

この話は彼からも聞いていたけど、直接言われると・・・。
もちろん、上司ですもの。
彼には辞めてほしくないから
何としてでも引き止めるんだと思います。

結婚するしないの問題じゃない

これが彼の言い分です。
確かにその通りなんだけど・・・。

上司の方の考えも分かります。
選択肢の一つではあるけど、そんな簡単なものでも
そういう時期でもないんだと思います、彼の中では。

今日も少し話しました。
私はやっぱり子どもなんだろうなって思います。
自分のことしか考えてない気がするから。

無理にして帰ってこなくていいよ

どうしてそういうこと言うの?

帰国するかしないか決められないのは
 カナダにいたいっていう気持ちが強いからだと思う。
 嫌なところで生活しても楽しくないでしょ?
 どこで生活するかが大切なんじゃなくて
 どうやって生活するかが大切だと思う。
 場所なんてどこでもいいんだよ、きっと。
 コテツが元気で幸せでいることが一番大切だから。


これはほんとの気持ち。
もちろん、私は帰ってきてほしい。
でも、彼がそれを望まないなら仕方ないですよね。

だけど、彼のことを想う気持ちは変わらない。
大好きだし、傍にいたいし、支えてあげたい。
彼も同じことを望んでくれるなら
カナダでも日本でもどこでも行く。
場所じゃない、彼と一緒にいられることが私の幸せだから。

こんな風に言ってしまったり思ってしまう私は
彼にとって負担なのかな。

もう私とは付き合えないって思うのかな。
今度が最後のデートになるのかな。
「別れよう」って言われるのかな。

そんなの絶対イヤ!!!

ちゃんと話したいな・・・。

彼との再会まであと8日

 
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
弟のおかげ♪
弟が美容師のタマゴなので
お願いして、お店が閉まってから
カットしてもらいました。
あと、カラーも♪

今までも時々、弟にストレートをかけてもらったり
カラーしてもらったりしていて
貧乏な私には、ほんとに嬉しいことです。

私の髪質などももちろん分かっているから
ほぼお任せです。

そのヘアサロンで使ってるケラスターゼ効果でサラサラヘア♪
香りもよくて、やっぱりケラスターゼはいいですよね☆

クセ毛で、すぐに広がる私の髪も
弟のおかげで軽くなってスッキリしました。

あとは、このスタイルをどれだけ自分でキープできるか。
これが私にはすごく難しい・・・。

色々スタイリング方法を教えてもらったけど
なかなかうまくできなくて、女の子失格なんじゃないか
って思っちゃいます。

やっぱり、ケラスターゼ欲しいな~。
彼も来るし、その時にキレイな髪の毛でいたいし。

ちょっと考えよう!
Posted by ソラ
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[ひとりごと
役立たず・・・
彼の仕事の手伝いができると思ったけど
彼と父、それぞれの会社で出たものが
あまりにも違い過ぎたため
今回はこの話はなくなりました。

これはビジネスだから仕方のないこと。

そう思ってるけど、彼の役に立てないことが
すごくショックでした。

もちろん誰が悪いわけでもないから
こんな風に思うのは、ただの私のエゴかな。

父も彼も一生懸命考えて、会社が出した結論だから
これは、これでヨシなんです。

でも、またいつか役に立てる時は
いっぱいお手伝いしたいなって思います。

彼との再会まであと9日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
私にできること
あと少しで日本に来る彼。
今回はお休みを取って来ます。

秋には、仕事で日本に来る彼。

その準備で大忙しのようです。
今日も、夜中まで仕事をして帰ってきたみたい。

そこで、色々メッセをしていて
もしかしたら彼の役に立てるかもしれない
ってことが分かりました。

この仕事のことで私にできることがあったら
どんなことでもしたいなって思ってたから嬉しかったです。

正確には私じゃなくて、私の父なんだけど。

初めは私とスカイプで話してたけど
途中から、父と彼が直接話してました。

もちろん、カナダで会ったことがあるから
全く知らないわけではないけど
何だか不思議な感じでした。

父って、私と彼のことも特別何とも思ってないから
・・・って変な意味じゃなくて、
付き合ってることもたぶん普通に賛成してくれてると思う。
なので、何も気にせず、普通に仕事のやりとりしてました。

もし彼の役に立てるなら嬉しいです。

まだまだ忙しいみたいだし
日本に来ても、仕事のこと考えたりしなくちゃなんだろうな。

って、よく考えたら来週末にはもう彼は日本!!

彼との再会まであと10日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
自慢☆
最近、また仕事が忙しくて
それに加えて新しい仕事が増えて、
かなりいっぱいいっぱいになってます。

そんな私に彼は・・・

あんまり仕事無理しないようにね。
 今日も一生懸命お仕事がんばってね。
 いつも一生懸命頑張ってるソラは、オレの自慢です。
 でも、頑張り過ぎないようにね☆


『オレの自慢』

この言葉が、私にどれだけの元気をくれたことでしょう。

私が仕事にのめり込むことも
頑張り過ぎちゃうことも
何でもお見通しの彼。

私の頑張りを分かってくれて
こんな風に言ってくれることが
私にとって何よりも大切です。

そして、たくさんの愛情を感じちゃいます(*ノノ)キャ

彼との再会まであと11日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
ちょっとずつ・・・
最近彼とのコミュニケーションがうまく取れなくて
ちょっと不安だったり、ストレス溜まったりしてました。

でも、今日は久しぶりにゆったりとした気持ちで
話すことができました。

彼が日本に来る日もちゃんと決まって、
2人共安心したから、気持ちにちょっとずつ余裕が
出てきたんだと思います。

久しぶりに彼にからかわれたりして
それがすごく懐かしくてすごく嬉しかったです。

やっぱり私ってマゾかな・・・。
でも、そんな風に彼が接してくれることが
心地よく感じます。

そして、メッセだったけど
久しぶりに彼が

愛してるよ

って言って(書いて)くれて嬉しかった。
これだけで幸せな気分になれます。

単純な私だけど、でもそれでもいいんです。

大阪に行ったら、彼の友だちにも会えそうだし
今からドキドキするけど、
彼に肩身の狭い思いをさせないように
いっぱいおしゃれして行きたいなって思います。

彼もちょっっとずつ日本行きの準備を始めてるから
私もまた明日から仕事頑張ろう!!

彼との再会まであと13日
Posted by ソラ
comment:6   trackback:0
[ふたりのこと
カウントダウン開始!
彼との再会まであと2週間!!
2週間後の今頃は、彼が私の家にいるんだ~!

ドキドキ・・・

って、早いですかね・・・(・´ω`・;A アセアセ

彼と話し合って、お迎えは私一人で行くことにしました。

父だけじゃなくて、母も仕事を休んで一緒に
迎えに行くって言うし、それは嬉しいことだけど、
やっぱり再会は、2人がいいなって思って。

会った瞬間、ギュッてしたいけど無理かな・・・。
カナダにいたら全然気にせずできるけど、ここは日本。

でもでも、その時になったら分からないな(*ノノ)キャ

早く2週間経たないかな~。

彼との再会まであと14日
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
☆決定☆
ここに来るまで、2人で色々悩みました。
なかなかうまくいかなくて、決まらなくて
私も彼もストレスが溜まってたと思います。

昨日、彼と電話で話した時は、かなり落ち込んでいて
すごく心配しました。
昨夜は、久しぶりにちょっと元気な感じで話ができました。

結局、航空券を変更することにしました。
どのくらい余分にお金が掛かるのか心配だったけど
彼が言うには、300ドルということ。

そして、彼からのメール。

やっぱり$300ということです。
 でも、いろいろ迷ってても仕方ないので、
 変更のお願いをしました。

 航空会社に連絡して、他の便は利用するけど、
 成田→伊丹は、キャンセルということを連絡して、
 許可が出たら OKだとのことでした。
 そして、交渉してまけてもらったみたいで、$50でいいって。
 ☆-(ノ゜Д゜)八( ゜Д゜ )八(゜Д゜ )ノ☆

 大阪まで飛んで、夜行でとんぼ返りするのとほぼ同じ金額。
 時間は有効に使えるし。
 明日の朝一番で連絡して、お金払ってきます。


ということで・・・

4日に会えることになりました!!!

ヽ(≧□≦)人(≧∀≦)人(≧▽≦)人ばんざーい♬

このメールを見た時、すっごく嬉しかった♪

昨日は、5日東京に行くことにするって言っていたけど
変更してくれて、しかもキャンセル(変更)料が
50ドルでいいなんて、ほんとによかった!!!
300ドルも掛かったらどうしようって思っていたから
ほんとに嬉しいです!!

そして、彼と会える日も決まって、ホッとしました。
きっと彼も肩の荷が下りて、安心したんだろうなって思います。

彼のお母さんの誕生日も教えてもらったし
今からほんとにすごく楽しみです☆

あと2週間したら、彼に会える!!!!!!!

7ヶ月6日ぶりです。

早く会いたいな♡→ܫ←♡
Posted by ソラ
comment:10   trackback:0
[ふたりのこと
元気を出して・・・
最近の彼は、色々なことを悩みすぎて
自分を見失っています。

日本行きの航空券のこと
自分の将来のこと
仕事のこと

色々なことが重なって、ストレスが溜まったり
イライラしたりしています。

それに輪を掛けて、私が色々と言うものだから
きっと余計に辛いんだろうなって思います。

考えれば考えるほど、先が見えなくなって
自分のこともどうしたらいいのか分からなくなる。

その気持ちはすごくよく分かるのに
でも、目の前にあることをクリアしていかないと
何をするのも先に進まないので
焦る私は、彼に色んなことを伝えてきました。

これってひどいですよね、きっと。
分かってはいるのに、止められなくて
彼のことをいっぱい苦しめてただろうなって思います。

そういう時の彼は、すごく弱くなってしまいます。
だから余計に心配でどうしたらいいのか分からなくなります。
そっとしておくのが一番なのかもしれない。
でも、それもできない私はやっぱり子どもなのかな。

力になりたいと思う気持ちが、彼を傷つけているのかな。
私の存在が負担になってるのかな。
そう思ってしまう時もあります。

自分をなかなか出せない彼だから
一人で辛い思いをしてるんだろうなって思って
それを吐き出して欲しい、楽になって欲しいって
思うけど、本当は一人にしておいた方がいいのかな。

こんな時、心理学をもっと勉強しておけば良かったって思います。

いっぱい元気を分けてあげたい。
そして、いっぱい元気になって欲しい。

これが今の私の一番の願いです・・・。
Posted by ソラ
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[彼のこと
悩み中・・・
問題発生してから、全く話が進みません。
彼が航空会社に電話をしているんだけど
全然繋がらないみたいです・・・。

一体、彼はいつ東京に来ることができるんだろう。
どんどん焦っているのは私。

4日に会えるのか、5日に会えるのか。
いつまで彼が東京にいるのか。
結局何も決まりません。

もし5日になるなら、両親にも伝えなくちゃだし
それを言うのも結構勇気がいるんです。
ドキドキ・・・。

東京にいる彼の友だちが5日なら会えるって
言っているみたいです。
もし会えるなら、絶対に会いたいだろうなって思うし
私も久しぶりだから会って欲しいって思います。
たぶん、私も一緒に会いに行くと思います。

そしたら彼、航空券をもう一度取り直すって。
そんなのもったいない・・・。
でも、そうすれば誰にも迷惑掛からないって。
そうかもしれないけど、そのせいで
彼がその分多く出費することになるのは
やっぱり辛くて、嫌だなって思います。
でも、彼はそうするって言うし・・・。

どうしたらいいんだろう・・・。
全てがうまくいくといいな。
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
寝不足な日々
日本とカナダで遠距離をしている私たちには
16時間の時差があります。

仕事をしている私たちがスカイプできるのは
日本が深夜、カナダが朝の時間の時だけです。

週末になると彼は朝寝坊するため、
その時間には話ができません。

なので、日本時間の早朝、カナダがお昼過ぎ頃に
話すことが最近の週末の過ごし方です。

15日は6時に起きました。
でも、半分寝ている私・・・。
それでも彼の声を聞きたくて、ちょっと話してました。
でもそのうち彼もお昼寝タイム・・・。

。・゚・(ノД`)・゚・。ウワァァン

頑張って早起きしたのに・・・。
話したいこといっぱいなのにな。

16日、今日は私が朝から仕事だったので
あまり時間ないと嫌だなと思って5時に起きました・・・。

かなり辛かったけど、それでも起きちゃうんです。
彼と少し話して、お気に入りの番組を観ました。
彼は今日もお出掛けであまりゆっくり話せなかったのが
残念・・・。

そして、彼はいつも謝ります。

いつも同じことの繰り返しでごめん。

彼が悪いとは思ってません。
ただ、寂しいなって思うだけ。

彼が早起きできなくて、それでも話したいって思ったら
私が早起きしないと、話ができない。
ちょっと無理してでも私は話したいって思ってしまうから。

最近彼と話していることも、ちゃんと伝えたいのに
話してる間に彼は寝てしまいます。
疲れているから仕方ないけど、やっぱりちょっと寂しい。
結局、私の想いが彼に伝わっているのか
彼はどう思っているのか、全く分からない・・・。
それがまた不安になります。

しばらくゆっくり話ができなくなるから
それまでに話したいって思っていたけど無理でした。

明日からまた本格的に忙しくなるから頑張らなくちゃ!!!
ちゃんと話をする時間が持てるといいな。
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
バースデーパーティー
カナダ時間の14日、彼はバースデーパーティーに
出かけました。

上司の方がお祝いをしてくれるということで
その方の家に行ったのです。

毎年一緒にお祝いしているみたいだから
(去年は私がいたからしなかったみたいだけど)
今年もその方と旦那さんと一緒に
お祝いするんだろうなって思ってました。

夜遅くに帰ってきた彼からのメッセ。

全部で10人くらいいた

たくさんの人にお祝いしてもらってよかったね

プレゼントも色々もらったみたいで
たくさんの人に愛されてるんだなっていうのが
伝わってきて、嬉しくなりました。

上司の方も色々準備してくれていたみたいです。
大事にされているんだなって実感します。
そして、一緒にお祝いできて羨ましくなっちゃいました。

こんな風にお祝いできちゃうのが
カナダらしくていいなって思います!

私も来年は一緒にお祝いしたいな~。
Posted by ソラ
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[彼のこと
1年半・・・
7月15日の今日、私たちが付き合い始めて
1年半が経ちました。

カナダも15日になった後、今回も送ったカードを
開けてもらいました。
毎回、この瞬間はドキドキ・・・。
でもきっと今回も喜んでくれていると思います。

去年は、彼の誕生日に上司の方にいただいた
ホテル最上階のレストランで、ディナーしました。

20070715210801.jpg


最上階の床が開店するところで、バンクーバーの景色が
一望できるとてもステキなところ。
夜景がとてもきれいでした。

20070715210810.jpg


懐かしいな~。
お腹がいっぱいになるまで食べて
お腹も心も満たされた最高の記念日になりました。

またあんな記念日を彼と一緒に過ごしたいな☆

Posted by ソラ
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[ふたりのこと
去年は・・・
去年の彼の誕生日は、私にとって
とても大切なものでした。

初めて彼の誕生日をお祝いした記念すべき日。

この日のために色々準備しました。
でも、カナダだと必要なものがなかなか手に入らなくて
悩みに悩み、その中でできる限りのことをしました。

どうしてもプレゼントしたかったのが
手作りケーキ。

初めてスポンジも全部手作りしました。
ネームプレートはクッキーにして
板チョコを溶かして、名前を入れました。

出来上がったのがコチラ。

20070714235846.jpg


そして、ディナー。

20070714235901.jpg


彼の大好物のから揚げとスープ、
シャンパンも用意しました☆

この日、彼は仕事で帰りが遅くて
14日にお祝いするのがギリギリになってしまいました。

でも、彼と一緒に過ごせてほんとに幸せでした♪

プレゼントは、彼の大好きなブランドの時計とイヤホン。
きっと、今でも大事に使ってくれてるんだろうな。
Posted by ソラ
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[彼のこと
HAPPY BIRTHDAY
今日、7月14日は彼の31回目の誕生日です。

内緒で送ったプレゼントが無事に届いて、
今日を迎えることを楽しみにしていました。

時差があるからいつお祝いしようかなと悩んでいました。
日本生まれだから、日本時間でお祝いしたい。
でも、カナダが13日だと何だかちょっと変な感じ。

なので、日本もカナダも14日の時にすることにしました。

日本 →14日16時以降
カナダ→14日 0時以降

これならオッケー!

ということで、16時になったら、まずは
おめでとうメッセを送りました。

プレゼントは、その時に開けてもらって
その後に電話することにしました。
だって、ちょっと恥ずかしかったから(*ノノ)キャ

ドキドキしながら、彼の反応を待ちました。

ありがと!!!!!!!!!!!!
 今までで一番うれしいプレゼントかも。
 カードも最高にかわいかったし。
 ありがと☆☆☆☆☆☆


ヽ(≧□≦)人(≧∀≦)人(≧▽≦)人ばんざーい♬

すっごく嬉しかったです!
彼が喜んでくれているのが伝わってきたから。

彼は物欲がないから、何をあげたらいいか悩んでいました。
手作りカードがいいってことだったので
今までも送ったことあるけど、
今まで以上に心を込めて作りました。

もう一つのプレゼントも手作り。
ビデオレターのようにデジカメで撮影して
メッセージを送りました。
かなり恥ずかしかったですけど、
でも喜んでくれるかなと思って・・・。

これを見て彼は・・・

CDTV(カウントダウンTV)みたい

って、言ってました。
でも、喜んでくれてるんだろうな~。

幼稚園教諭だったからか、細かい作業が好きな私。
彼の喜ぶ顔を想像しながら作っている間
すごく楽しかったです♪

やっぱりソラはすごいな。
 オレには絶対できない。


私が手作りカードを作るたびに言う彼。

そんなにすごいものを作ったわけではないけど
彼に対する私の気持ちがたっぷり入っているから
他の人にはそうでなくても、
彼がそんな風に思ってくれることが
私にとっては何よりも嬉しいです。

プレゼントってやっぱりキモチが一番大切。
どんなに高価なものよりも
愛情いっぱいのキモチが伝わることが大切。
そんな私たちの価値観が似ていることが
何よりも嬉しいなって思います。

でも、彼が日本に来たら、
もう一度ちゃんとお祝いしたいな☆
それも私の大切なキモチだから・・・。
Posted by ソラ
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[彼のこと
それぞれの想い
ココで彼の家族について少し書きました。
そして、彼が私のことをメールで伝えた時、
ちょっと安心したご様子の彼のお母さん。

その翌日、またお母さんからメールを受け取ったそうです。

結婚するつもりなのかって、お父さんが聞いてたよって。
 連れてくるくらいだから、そうなんだろうけどって。
 どんな仕事してるかのとか、いろいろ質問してた。
 心配とか書いてたけど、何を心配するのかよく分からなかった。


う~ん。
やっぱり心配なんですよね、彼のこと。

だってカナダに行ったきり、3年も帰ってなくて
久しぶりに帰ってくると思ったら、彼女を家に連れて行く・・。
そんなこと言われたら、誰だって思いますよね、結婚って。

どこで知り合ったんだろうとか
何をしてる人だろうとか、どこに住んでるのかとか
色々気になるし、心配なんだろうなって思います。

どんな風に返事するの?

って、聞いたら・・

う~ん、分からない・・・

分からないのか、そうか、そうだよね。
だって、彼には元々結婚願望なかったし
きっと困るんだろうなって。
ちょっと寂しかったけど・・・。

この歳で、彼女を連れて行くって言われたら
 やっぱり結婚って思うだろうし、
 それが嫌だったら、行かなくてもいいよ。
 私は行きたいけど、そうすることで
 コテツが嫌な思いするのは、もっと嫌だから。


仕方ないですよね、彼の気持ちも大切だし。
でも、彼は・・・

連れて行きたいから、行く!!

って言ってくれました。
でも、お母さんに返事をするのはまだなんだろうな。

彼のご両親が心配する気持ちも、彼が悩んでいる気持ちも
分かるから、辛いです・・・。
そして、私はどんな立場、想いで彼の家に行ったらいいのかな
ってちょっと考えてしまいました。
また彼と話し合います。

みんなにとって、いい方向へ進んでいくことができたら
幸せなんだろうなって思います。
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
決断に向けて
ココで書きましたが
彼は今、決断しなければならない時。

カナダに残るか、帰国するか。

それについて、昨日また少し話しました。

辞めるなら、いつまでに言わなくちゃいけないの?
 3ヶ月前くらい?


いや、もっと早く。

上司の人と話したりしてるの?

この前、話した。
 (ソラと)結婚して、カナダに住めばいいって言われた・・・


何て答えたの?

そういう問題じゃないって。
 ソラは仕事を辞めなくちゃいけないし、
 でも、ソラはカナダで働けないし(ビザの関係上)
 自分の給料だけで生活していくのは無理って・・・


確かに、その通りです。

でも、その上司の人には、彼と付き合い始めた頃から
早く結婚しちゃえって私も言われていました。

たぶん、彼女(上司の人)の中では、
彼が日本に帰ろうか迷っているのは
私が日本にいるからだって思っているんだと思います。

でも、それだけが悩みの種ではないんですよね。

やっぱり3年も日本を離れていたら
日本の生活、社会の感覚を取り戻すのは
難しいことだと思います。
カナダは、いい気候で、ゆったりしていて過ごしやすい。
日本はセカセカしていて、働く時間が多いから。
でも、日本の良さだっていっぱいあります。
将来のこと、自分がどうしたいのかも考えて
決めてほしいって思ってます。

それにしても・・・

8月に一時帰国するまでには決断しなくちゃって!

ここに来て、急ですヽ(´Д`;≡;´Д`)丿

私は、来月日本に来た時に、日本の今の情勢を見て
肌で感じて、もう一度考えられればって思っていたけど
それでは遅いみたいです。

どうなるのかな・・・。
Posted by ソラ
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[彼のこと
彼の家族
彼は、3人兄弟の末っ子です。
お兄さんが2人いて、2人とも結婚して
子どもがいるそうです。

そして、3人揃って、7月生まれ!!!
すごいですよね!

彼は普段、お母さんとメールでやりとりしてます。
今回、一時帰国することもメールしたようですが
ずっと連絡が来なくて、私もちょっと心配してました。
そして、もう一度メールしたら、連絡がきたようで
私も安心しました。

最初のメールで・・・

8月にちょっと帰ること。
彼女(私)を泊めてもいいか。
など、聞いたみたいです。

でも、返事がなかったからもう一度送った時は

ホテルを取ったから、家には泊まらないことを
伝えたみたいです。

そしてら、お母さんの返事は・・・

泊めてもいいということ。
でも、ホテルを取ったのなら・・・って。
あとは、たぶん彼女のことを聞いて安心した。
外国人の彼女じゃなくて、もっと安心した。

っていうことだと思います。
この歳だし、やっぱり親としては、
そういうことも心配なんだなって勝手に思いました。
でも、彼女がいるってことを安心してもらえたのは
私としてはすごく嬉しいです。

彼のお母さんの誕生日が8月って聞いたから
ご挨拶に行く時に、手土産とは別に
何かプレゼントを持って行けたらなって思ってます。
でも、会ったこともないのに、急にプレゼントだなんて
驚かせてしまうかなとかちょっと心配で・・・。
でも、気持ちとして受け取っていただけるものを
贈ることができたらいいなって思います。

お茶は飲まれるってことだから、
ルピシアのものとかもいいかなってちょっと思ってます。
Posted by ソラ
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[彼のこと
あと2日
あと2日で彼の誕生日です。
去年は、付き合って初めて一緒に過ごす誕生日でした。
今年は、一緒には過ごせないけど、
プレゼントを用意して贈りました。
それが、今日届いたみたいです!

今日、荷物が届いたよ

えぇ~!!そうなの~?!
 何でもっと早く言ってくれなかったの?!


ひどいですね、私。
だって、電話でずっと色々話した後に言われたから・・・。

航空券のことでいっぱいだったから・・・

確かに、問題発生してそのことで私もいっぱいに
なってました・・・。

私はいつも荷物を送る時、EMS(国際スピード郵便)を使います。

一番早く届くし、荷物の追跡調査がネットでできるから。
今回もそれでずっと調べていて
バンクーバーに到着して、デリバリーオフィスに
届いてるのは分かっていたんだけど、そこから
動きがなかったから、まだかな~って思ってました。

誕生日に間に合ってよかったです♪
中身は、まだ秘密です。

でも、表書きに中身も書かなくちゃいけないから
どんなものが入っているかは分かると思うけど
それだけではまだ分からないと思うので
あと2日、ドキドキしながら私も待ってます。

彼が喜んでくれるといいな~。
Posted by ソラ
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[彼のこと
問題発生
彼が持っている日本行きのチケット。

バンクーバー→成田
成田→伊丹

でも、大阪には最初行かないから
伊丹行きの飛行機には乗らない予定。

ということで、チケットを購入した旅行会社に
そのことを伝える為に連絡したそうです。

私はそれを彼からのメールで知りました。

バンクーバーから東京に到着して、そこで大阪の分を
 破棄しようと思ったけど、帰りのチケットも乗らない可能性が
 あるからキャンセルされることもあるんだって。
 東京で用事があって、乗れないというのを説明して、
 帰りは間違いなく乗ることを伝えたら、大丈夫かもしれない。
 問題は、バンクーバーの出発時にそれを言ってお願いするか、
 東京で事情を説明しなくちゃいけないということみたい。
 東京についてからだと迷惑かかるから、
 今回はお父さんのお迎えはとりあえずキャンセルで。
 ソラのお迎えも無駄足になるかもしれないから、
 東京について話をしてから電話するね。
 キャンセルできないってことだったら、大阪まで戻ることになるし。
 そしたら、その日は、ソラのところに行けないことになる。


これを見た瞬間、頭がパニックになりました。
もしキャンセルできなかったら、4日には会えないってこと?

彼にすぐメッセしました。

そうなったら、4日の夜行バスで東京に向かうって言ってました。
そうすると、会えるのは5日。
7日のお昼過ぎには私は仕事に行かなくちゃいけないから
すごく短くなってしまいます。

そんなの嫌だ~!!!!!!!!!!!!!!!!

仕方のないことだけど、考えていたら涙が止まらなくて
彼にスカイプしちゃいました。

もっとちゃんと決めなかったから、ごめんね

彼はそう言いました。
確かに、最初にどこに来るってちゃんと決めていたら
こんなことにはならなかったかもしれない。

私は初め、東京にいてほしいって思っていたから
東京行きを提案したけど、ちゃんと話せないまま
チケットを取ることになってしまったんです。

うまく連絡が取れなかったからこうなってしまっただけで
彼だけが悪いとは思っていません。

ただ、すぐに会えないかもしれないことが
すごくショックだっただけ・・・。

一体どうなるのかな・・・。

Posted by ソラ
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[ふたりのこと
岐路
彼がカナダで生活を始めて3年1ヶ月。
そして、彼のビザは12月31日で終了します。

私はずっとその日が来たら、
彼は日本に帰ってくるものだと思ってました。

でも、私がカナダにいる時から話し合う中で
そうとは限らないことを知りました。

ずっとカナダにいようと思ってるわけではない。
いつか日本に帰ろうと思っている。
だけど、日本で何がやりたいか分からない。

これがその時の彼の答え。
この一年の間に、今度どうするか決めることにしました。

でも、その答えはまだ変わらず、決まってません。

彼女としての私は、一日も早く帰ってきてほしい。
その想いはずっと変わりません。

それと同時に、彼自身の人生だから
後悔してほしくないって思ってます。

彼が決めたことなら、どんなことでも受け入れる。
そう決めてるけど、いつも不安は消えません。

一番悩んでいるのは彼だから、
あまり困らせないようにになくちゃって思います。

そろそろ決断しなくちゃいけなくなると思うから
ドキドキです。
Posted by ソラ
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[彼のこと
ダメダメな私
今の私は、彼が日本に来ることで
頭の中がいっぱいになってます。

昨日、母が私の部屋に来て色々聞いてきました。

彼がいつ大阪に帰るのか。
私が大阪に行ったら、どこに泊まるのか、
彼はどこに泊まるのか。

どこに泊まるの?
 彼の家?


この言葉を聞いた瞬間、驚きました。
いいの?彼の家に泊まってって。

彼は泊まっていいって言ってくれたけど
 会ったこともないのに、いきなり泊めてもらうことは
 できないでしょ?


まあ、そう言われれば、そうだけど・・・

それをするのは、反対されると思ってたんですけど・・・。

ホテルは取ったの?

うん

シングルでしょ?ツイン?
 彼は家に帰るんだものね。
 ソラが大阪に行ってる間、そんなに長くいたら
 家族と一緒にいられないじゃない。
 でも、夜は帰るからいいのか。


・・・。
 シングル・・・っていうかセミダブルだけど。


これ以上、何も言えなかった私・・・。

結局、嘘をついたままになってしまいました。
ほんとは、彼も一緒にホテルに泊まるつもりなのに。

それが嫌で、母にほんとのことを言おうとしたけど
やっぱり怖くて言い出せなかった・・・。

もしほんとのことを言ったら・・・

怒られる。
彼を泊めちゃダメって言われるかも。
大阪に行っちゃダメって言われるかも。
彼のこと、悪く思われるかも。

母に言われたら、いつも何も言い返せなくなる私。
怖くて、それ以上の言葉が出てこない。

彼にも話しました。

彼は

話しても大丈夫だと思うよ。

どうして?

そんな気がするから

コテツは、コテツのお母さんに何て言うの?

ソラが来るから、一緒にホテルに泊まるって言うよ

平気なの?

うん。
 もし、ソラがソラのお母さんに言えないなら
 オレが代わりに言ってもいいよ。
 一緒にホテルに泊まりますって。


彼はすごいなって思いました。
ほんとに誠実だなって。

それに引き換え、私はダメダメです。
彼にそこまで言わせてしまうなんて、最低。

彼の気持ちはすごく嬉しかったです。
でも、彼にそんなことさせられない。

そんなこんなで昨夜はほとんど寝られませんでした。
それに加え、生理痛・・・。

来月、大阪に行く頃にまたなりそうです。
憂鬱・・・。

結局、母には話せていません。
ホテルは2人分で取ったけど、私が一人で泊まるか
母に正直に話すか、今の状態のまま彼と一緒に泊まるか。
結論も出ません。

どうして好きな人と一緒にいたいって思うことが
許してもらえないんだろう。
ただ傍にいたいだけなのに。
ってまだ話してもいないし、反対されたわけじゃないけど。

私は今まであまり両親と恋愛の話をしたことが
ありませんでした。
本当はしたいんだけど、キャピキャピと。
でも、そんな母ではないので。
だから、こんな時どうしたらいいのか分かりません。

彼と付き合ってることも話して、カナダで会ってもらって
旅行に行く時も話してきました。
まぁ、カナダにいた時の話だから、
日本で会うとなったら話は違うのかもしれないけど。

もちろん、何でもかんでも話してるわけじゃないけど
できる限り話してるつもりです。

でも、今回のホテルのことは、聞かれなければ
自分から言うつもりはなかったかもしれません。

だけど、彼がちゃんと自分の両親に話すのに
私が話さないのはよくないかなとか考えてしまって。

どうしたらいいのか、分かりません。

彼の印象が悪くなるのも嫌だし。
それを彼に言ったら、

そんなことは気にしなくていい。
 それにお母さんに話すこと、無理しなくていいよ。


一緒に泊まらないことも考えてます。

こんな私にちゃんと付き合ってくれる彼に
感謝の気持ちでいっぱいです。
Posted by ソラ
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[ふたりのこと
私自身
私は反抗期がありませんでした。
親に口答えしたことがない。
ただ、怖くてできなかっただけだと思いますけど。

これって別に悪いことじゃないって思ってた。
でも短大で保育科に通い、心理学とか勉強して
反抗期がないことはよくないって知った時
すごくショックでした。

子どもが成長する上で、反抗期は大切なこと。
自分を主張できることは、すごく大切なこと。

なのに、それが私にはなかったんです。

怖い、怒られたくない、ダメな子って思われたくない、
人に嫌われたくない。
その心が今も私の中にあるんだと思います。
だからたぶん私は、いい子ぶりっ子の優等生。
でも、そんな自分がすごく嫌でした。

自分の思いを主張できない。
こんな私はダメだって。
だから、いつも自分に自信がなかった。

そんな自分を変えたくて、カナダに行きました。
そして、彼に出会いました。

私は彼に惹かれていきました。
そして、彼も私のことを好きになってくれました。

このことが私にとっては本当にすごく幸せなこと。
私の人生を変えることになったから。
人を好きになることの素晴らしさ、大切さを
知ることができたから。

この気持ちは一生変わらないって確信できる。
Posted by ソラ
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[ひとりごと
両親
私の母は、私の中ですごく怖い存在です。
子どもの頃からよく怒られてました。
私は長女だからっていうのもあったのかもしれない。

些細なことでよく怒られてたなって思います。
周りの人が見ても、かわいそうって思うくらい。

叩かれたことも、家を追い出されたことも
たくさんありました。

だから、私の中で母は怖い、逆らえない。
ちょっとでも悪いことをしたら怒られる。

でも、子供だから仕方ないってことも
いっぱいあったと思います。

何かをこぼした、汚した、などなど。
叱られても仕方ないこともあるけど
そこまで怒らなくてもって思うことが山ほど。

だからなのか、父はすごく優しくて
私は父が大好きでした。
母は嫌い、父は好き、そんな子でした。
と言っても、やっぱり母も好きだったんだと思うけど。

ちょっとしたことで母に怒られても父が助けてくれる。
でも、その後は必ず夫婦喧嘩。
それがすごく嫌でした。

それでも、今は両親のことを嫌いではありません。
私のことを大切にしてくれてることも
ここまで育ててくれたことも感謝してます。

高校も短大も仕事もカナダ行きも
私がやりたいと言ったことを全てやらせてくれました。

だから、心から感謝してます。
Posted by ソラ
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[ひとりごと
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